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丫头 名名

如果有来生,要做一颗树,站成永恒,没有悲伤的姿势:一半在尘土里安详,一半在空中飞

 
 
 

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关于我

不是美女,但是也温柔可人,不太聪明,但是也不笨到无法辨别是非,开朗大方的80后女孩!

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杂,乱  

2010-07-30 12:39:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 翻看日记我不知道自己要说些什么了,很乱,没有头绪。不管是爱情还是工作!忽然觉得很累,不想在漂了,失去了在学校时候那种贪玩的兴趣,想找个人慢慢的静下来,过过两个人的生活。没有打击也没有失败,就是没有来的有了这种心情。无法相容、今天跟了我四年之久的P3也没由来的坏掉了,嗯了一次有一次的开机键就是没有了声音,拿起来又放下,在拍拍还是不管用坏掉了就是坏掉了。可是我舍不得把他扔掉,心里还有一丝的希翼,放在那里把,看看也好的有时候还可以用它来怀念很多以前的东西,更或许某天再打开他,他又发出悦耳的声音呢?就这么希翼着。就想我在等待属于我的爱情一样,我不是没有人要,只是我不知道自己想要什么,或许我在等待的不是普通的这般的,到了结婚年龄该结婚的爱情,我想要找的是一个真正的了解我的,从骨子里关心我的人,是发自内心的对我嘘寒问暖,想要保护我的人,或者说他觉得可以给我幸福的人。不是我想要的现在的这种状况的。从这些人当中我想了也挑选了很久,不知道是因为我难以接近,还是我没有给对方确定的答案,所以对方望而却步了,或许我们真的不合适,真的都不是对方想要的那种人把,我们都在希翼着,希翼着对方先付出,对方付出的更多点。画了一个圈把自己关在里面。不是因为曾经受过伤害,而是更多的不想要浪费,浪费自己的情感,怕受到伤害,想要的就是结果那个赤裸裸的结果。是的不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,可是为了结婚而恋爱的恋爱我宁可不要,还是那句话我高调着我的高调,如果您看不惯,那么请您绕道!

 

 

后续

一直以来都不知道自己到底想要的是什么?特别是对于爱情,或许是因为自己经验少的缘故吧,也或许是我一直在希翼一些东西的原因吧!真的不知道我想要的爱情是什么样子的,一直在构想着某种场景,构想着自己的爱情的样子,可是现实和想象总是那么遥远的,可触而不可及的东西。

我决定回到现实,最近我发现自己的爱情神经开始跳动了,我一直都认为自己是个冷血的人,不会被很大的事情感动的。很多的时候都是紧闭自己的心门不愿被人打扰或者说是让某个人驻入吧,也许是因为怕受到伤害。现在我变了,觉得自己的心门在渐渐的打开,说不清楚的感觉把,或许是因为习惯,我没有想念他,也没有想他的样子等等,但是我觉得我喜欢这种感觉,我真的迷茫了不知道这是不是我想要的,很多时候都是潜意识的事情不是发自内心的事情,但是我觉得自己愿意去尝试了。

其实很多时候我觉得自己是幸福的,觉得很温馨,喜欢他叫我Y头的语气,虽然看不到你说话的样子。喜欢你假装生气希望我安慰的那种感觉,喜欢你在不知不觉中的关心,虽然你装的不经意,可是我还是可以察觉的出来。我发现我越来越喜欢上了很多东西,虽然我只见过你的照片一直不知道你的真实面貌,现在的我真的不敢肯定的说出见面后会怎么样,我还会像现在这么的喜欢吗?我真的不知道了。不想去想那么多了,现在我要做的就是放开自己,给自己机会的同时也给别人机会,尽情的享受这种过程,最起码我还是被关心的,有时候会觉得很孤独,但是这种感觉在慢慢的变淡,我想随着时间的延伸,这种感觉会消失、、、、、

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